Anche gli alieni ammirano l’Inter, ma da tutto un altro punto di vista e al termine del match non possono esimersi dallo stilare undici sentenze (più una) dallo Spazio.
Inter–Lazio, ecco le pagelle dallo Spazio (Inter):
Handanovic–Grisù: il draghetto spegne ogni principio di incendio
Cancelo–Lsd: abbiamo guardato un terzino, poi abbiamo visto la musica, abbiamo iniziato a ballare e non ricordiamo più nulla
Ranocchia–Rocky: se io posso cambiare e voi potete cambiare, tutto il mondo può cambiare
Skriniar–Marchese del Grillo: perché io so io e voi non siete un ca**o
Santon–Treccani: persona che si è introdotta o si trova in luogo dove non dovrebbe essere, cui è estranea, o che gode di un beneficio cui non ha diritto
Gagliardini–Will Smith: l’ultimo centrocampista sulla terra è circondato da zombi, lui è Leggenda
Vecino–Settimana Enigmistica: le soluzioni saranno presenti nel prossimo numero
Candreva–Inside Out: il nanetto rosso vorrebbe picchiare tutti, ma per lo più sputa
Borja Valero–La Cura: il ministero della sanità lo ha approvato come terapia per i disturbi del sonno
Perisic–Balneare: piacevole come la sabbia nel costume
Icardi–Cinecittà: con quelle movenze navigate è presenza fissa come cartonato a Blu Notte di Carlo Lucarelli
Joao Mario–Lewis Carroll: appare strafatto come lo Stregatto
Dalbert–Infiltrato: avremmo dovuto fare la pagelle di Eder
Brozovic–Commedia: maledetto il giorno che t’ho incontrato
Spalletti–Comandante: Salga a bordo Cazzo!