Anche gli alieni ammirano l’Inter, ma da tutto un altro punto di vista e al termine del match non possono esimersi dallo stilare undici sentenze (più quattro) dallo Spazio.
GENOA-INTER, ECCO LE PAGELLE DALLO SPAZIO (INTER)
Handanovic–Metereopatico: Uscire? Con sto freddo?!?
Cancelo–Incompreso: non è un terzino, non è un difensore, odia D’Ambrosio
Ranocchia–Pippo: non è solo molto scarso, ma anche sfortunato
Skriniar–Orfano: senza papà Miranda è solo, perso e spaesato…ah no c’è Ranocchia!
D’Ambrosio–Allucinato: Laxalt sembra Gareth Bale e per lui borsa del ghiaccio sulla fronte
Vecino–Ipse Dixit: per l’astuto Ausilio sarebbe stato il nostro Nainggolan
Borja Valero–Ipse Dixit: per Ausilio il nostro Pirlo
Gagliardini–Brumotti: è più a suo agio il ciclista alla stazione di Milano…A Bumbazza!
Candreva–Fantozzi: “allora ragioniere che fa? crossi lei?”
Karamoh–Cacciatore: una rondine non fa primavera ed è morta stecchita pure quella
Eder–Shining: nel vederlo trotterellare per il campo rimbomba in testa la voce di chi lo paragona o lo vorrebbe sostituire a Icardi…BRIVIDI!
Rafinha–Riconoscente: i medici dell’Inter stanno facendo un ottimo lavoro per Valverde
Brozovic–Conte Mascetti: come fosse Antani, supercazzola con scappellamento
Pinamonti–Chanceling: ridateci il vero Pinamonti che oggi si fa chiamare Cutrone, scambio nella culla
Spalletti–Imputato: sotto processo, chi ti accusa è un giornalista, un bimbo minchia o Tafazzi, certe volte coincidono